今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看，不对啊!我们家没买气球，他怎么会有??只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什么时候给我买的气球，还是品牌的，叫什么杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”。

　　 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

　　 今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了~

　　 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：“来一盒5寸的，哦，不，7寸的，哦不9寸的…哦，天哪，快拿卫生纸……”

　　 小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。“阿呆!”她对窗下叫。“等一会儿，我还没有找到那枚硬币呢?”

　　 一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么?”护士没好气地说：“你是牛B!”

　　 今天和同事聊天，聊到男的饥渴时，打飞机，炮友，买猪肉，都开刀了!然后有同事说可以买个母鸡回去OOXX省钱，有位同事说能插进去么?突然有个老实人怯怯的说:你的有鸡蛋粗?同事爆笑!

　 　早上睡得迷迷糊糊地，丈夫顺着妻子的身体，用手摸去，感觉不对，下意识将妻子翻过身来，继续抚摸，可顺手摸去才发现原来是妻子的背，于是乎，只好再翻过来。妻子郁闷地说道：“大清早的你把我当什么了，翻来翻去的，还让不让人睡觉了!” 丈夫：“刚刚翻错了嘛，谁知道前后区别并不大啊” 妻子：“……”

　　 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　 一男的想和女的OOXX，于是他说：“我给你500元陪我”女人拒绝了，男的说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，你弯腰去拾。我会在你把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。她男朋友一想他怎么也不可能那么快，于是答应了。过了大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问怎么了?”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“他撒的都是些硬币!”

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