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这绝对是粑粑抱的，你说是吗？

老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！”

今晚上班的时候，突然发现坐我对面的美女同事朝我露舌头，居然还敢在外面打圈圈？吓我一跳！待我闭眼数到3，平了平气息后问她:现在是上班时间，能告诉我，你到底想干嘛？？ 她脸红红的:没啊！刚刚不小心头发吃到嘴里面去了，好不容易才拿掉。 ……！

18、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我草”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

老师问小明 老师：蒸一个包子三分钟，蒸三个包子要多久？ 小明:九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：......滚出去

表弟带女友来家一介绍！好嘛！表弟叫吴建武，女盆友叫邓羽羚，两人名字成一道数学题，5-5=0，还是山西口音...

都说上洗手间别玩手机了。

前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！” 他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

一日坐公交车，前面坐了两个约18岁的年轻人，穿着普通，其中一个向另一个炫耀：“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说：“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时，听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”

我的大姨是个电脑盲,有一次我用电话指挥她下载软件,软件是用迅雷下载下来了,但安装出了问题,她于是自己又要下载一遍,这时电脑提示重复路径,大姨急了,问这是怎么回事呀,我说你刚才用这个路径下载过了,这时大姨一本正经的说:这"行子",计性还挺好。我喷。

　　某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。 　　一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

转:保安甲到下班时间了。肚子很饿。保安乙接班。突然想拉肚子。保安甲只能顶下班等乙回来才下班。十分钟后保安甲实在饿的不行了。对着厕所大声叫：你快点啦啊。拉好我好去吃啊～～～吃啊～_～

不就是打个桌球那么多女粉丝。。。。

整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？TM医生救人也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去。。。

丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。 这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

今天上班和一女同事一起换静电衣，突然，她来了句你们男孩子就跟静电一样！我问何解，她说我们一脱衣服，他们就啪啪啪啪啪的。

上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说，不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……………对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我…………而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再生个吧……

上初中时，惹怒了女老师，让我教室外罚站，脑子一发热，把她自行车胎扎了，放学后又热心的为她找修车师傅补胎。后来她嫁给邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑的花枝乱颤。

你妈炸了=_=

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