1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？ 2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！

3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！

4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。

5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。

6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……

10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！ 12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！ 13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。

15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女

16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记

17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部

20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

21、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！

22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”

23、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？

24、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。

25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷

26 某妇女被强奸，生下一子，没结婚无法办户口，只好找强奸他的人结婚了。 2 7某穿着时尚的妇女，去领社会最低保障金，答曰给她父母代领。众人感动不已，后来查之，其父母去世好几年了。

28 某局长搂着小姐看电视，电视上正在放映该局长上午开会时的演讲，慷慨激昂：我最痛恨的就是腐败...

29 一群民工，辛苦工作一年，结果不给发工资，害的中央领导同志亲自跑一趟，这帮孩子太不懂事了。

30从小学老师就教我们社会主义好，中学告诉我们是社会主义初级阶段，踏上社会才体会到什么叫一百年不变。

31 某收费站工作人员，严格执法，一定要让身为局长的领导过去也要交费，受到上级部门的通报表扬。后来那工作人员私下对那领导说：二叔，你这招真灵！

32 如果全国来一场灭鼠行动，贡献一只老鼠尾巴会有奖励，估计1/5的人会选择养老鼠。

33某景区管理人力滑竿的老板，对自己的员工十分苛刻，午餐就是两个鸡蛋，一个馒头。有一次一位记者崴脚了，他吩咐了一下，让那些轿夫不要钱抬下去，后来此事被暴光，此人成了当地有名的活雷锋

极品笑话 念错别字的领导们

大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。　

第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。　

第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。　

第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。　伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他

亲密无间

新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

有钱的名字

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”

天生就爱做梦

本人天生爱做梦，从记事的那天起到现在，好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事，决定不惜浪费一些脑力和体力，给做过的梦做个总结！　　

最有理想的梦

这个梦大概是十几岁时做的，那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中，经过不懈努力的我，终于成了一名人人羡慕的宇航员，鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！这个梦成了我的理想。努力到现在，可惜的是，现实生活中的我，到现在居然连一次飞机都没有坐过！　　

最贪财的梦

这个梦是我去年做的。梦中我兴奋地拿着彩票去领奖，当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心的工作人员时，大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出了第三张时，空气都窒息了！当我准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”　　

最伤心的梦

做这梦时只有八九岁。那天我兜里装了一元钱，梦见我用一角钱买了一根冰棍儿，很小心翼翼地吃完了。觉得不过瘾，又买了第二根。刚刚吃到一半时，不小心冰棍儿掉在了地上！我很是伤心，站在那里发呆！当我终于狠下心来，决定买第三根的时候，却发现钱丢了！结果，我狠狠地大哭了一场！回家后，妈妈见我不高兴，问我怎么了，我说丢了八根冰棍儿！这个梦让我每次买完冰棍儿，都要仔细把钱看几遍，看放好没有！　　

最专注的梦

二十一岁那年，我开始学车。那会儿学车，要用很长的时间，而且天天泡在车上。日有所思，夜有所梦。那些日子做梦，几乎都和车有关。有一晚，半夜出去方便了一次，回来后迷迷糊糊地拿了个塑料脸盆，感觉特别像方向盘！那一晚做梦练车练得非常起劲儿，早上起来才发现自己抱了个脸盆睡得很香?选　　

最可怕的梦

前不久经常会找一些恐怖片来看，往往会被剧中的情节吓得半死！果然有一日做噩梦了，梦到很晚的时候，我在等一部电梯，电梯开了，里面有一位漂亮ＭＭ?熏很酷的样子。突然，电梯停了，那个ＭＭ说：讨厌！又停电了，我先走了！说完就不见了。我站在那里颤抖着打手机，那个ＭＭ又回来了，对我说：大哥，有车吗？我赶时间，能送我去一趟西郊墓地吗？结果我大叫着醒了，再也不敢睡了……

我的健忘老公

１．老公忘性不是一般的大，尤其是早晨，简直折腾得我够呛。周一早晨，他刚走没多会儿，我电话就响了，是他打来的，说什么出门走得急，可能忘了关门，让我赶紧起床瞧瞧去。这事可不能马虎，万一进个贼怎么办？于是我一下子清醒了，赶紧穿好衣服出去看，结果门关着好好的。　　虚惊！睡意全无。　　

２．有一天早晨，他刚出门去，就在外面咚咚咚地敲门。不得已我只能起床开门，他说他忘带钥匙了。于是桌子上，柜子里全都找了一通没找到。看他心急火燎地，我就让他看看他身上的挎包里有没有，是不是已经放在里面了。果不其然，就在他挎包里。　　

唉，瞎折腾！　　

３．这种事搁他身上，有再一再二，肯定就会有再三再四。一天早晨，他疯一样地在衣橱前嚷嚷：把他衬衫给藏哪儿了？找不着。我告诉他：昨晚就挂在衣橱里的，就那么大点地儿，好好找找。他还在那儿嚷没找到，我只好起床。不过我刚坐起来就看见他那件衬衫在床上放着呢，准是洗脸前就取出来放床上的，洗完回来又去衣橱找，当然没有第二件了！　　

从此我决定天天跟他一块起，省得他吵得我睡不安生，反正每天都会忘点什么。　　

４．晚上我们一块在卧室看电视，他说去倒杯水喝。于是他走到客厅，呆了半晌后冲我喊：我是出来干吗的？我没好气地说：你出去倒水喝的，不过杯子还在这儿呢！　　

你说要是离了我，他该怎么办呢！　　

５．这些都是小事，最糟糕的一次就是节前一天出去吃饭。因为他手里有几张当天到期的代金券，不用就浪费了，于是和他哥们约好带上女朋友一块儿去吃。我们几个人都走到饭店门口了，他才想起忘带券了。因为有券，所以也没带那么多钱，说好请他哥们吃饭的，也不好让人家付钱，再说今天不用那代金券就作废了。没办法，只好大家找个地儿休息，等他回家取券了……　　

两个多小时的车程呀，路上又堵车，这回他应该长点记性了吧！

弯弯绕

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。　　

秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。　　

老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。　　

情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。　　

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。　　

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。　　

秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。　　

老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。　　

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。　　

小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。　　

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下

甜言蜜语哄老公

１．和老公去参加他同事的婚礼，大声称赞新娘漂亮的同时，不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅！”如此做的好处是，他在婚礼中为了维护自己的良好形象，没有喝高！　　

２．老公发了薪水以后，特甜蜜地对他说“婆婆屋里的风扇坏了，我自做主张地买了一台新的给她，你不怪我吧？”在他感动之时接着说出“也顺便帮我妈带了一台空调”他绝对不会怪我的。　　

３．晚饭前，实在懒得动，就对老公说“亲爱的，我最近工作特忙，压力特大，饭都吃不下去了，你出去自己吃点儿吧，不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视他三十秒以上，他就会自动自觉地去给我做饭了。　　

４．想去逛街了，又正好没伴儿，叫上老公对他说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。不用说你也知道最后满载而归的人是谁！　　

５．看老公玩儿麻将，他输了，我说：“他们水平太差，就知道屁和！”他赢了我夸他“英明决策！高手就是高手！”然后把他兜儿里的钱全部掏光，告诉他要替他查明损失或清点战果……　　

６．一起去看电影，专拣恐怖片，看他吓得不敢睁眼，高兴地说“别怕，坏人已经快死光了！”出来时挽着他的胳膊说“要不是你陪着我，我真不敢看！来，为了给我压惊，晚饭你请啦！”　　

在我甜言蜜语攻击下的老公，日渐成熟，现在已经可以对我说出这样的话来了：“小样儿，别甜糊人儿了！想干啥直说吧！” 办公室定律 几个“蹲”办公室的兄弟在一块喝酒聊天，发现虽然单位业务不一样，工作氛围却颇有共性，遂记录下来分享给更多的朋友。不当之处，请“同仁”们雅正。　　

一、矛盾定律：人人都明白一朝天子一朝臣，因此跟领导走得太近了不行，离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队，一旦大树倒掉，大难就会临头；离得太远了，好处永远轮不到，坏事少不了。左也不是，右也不是，此乃机关人员挥之不去的烦恼。　　

二、尴尬定律：苦干的不如巧干的，还有所谓干的不如看的，看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的，原地踏步的不一定是低能的。对此，你不服不行。　　

三、变脸定律：见到上司唯唯喏喏，这是逼出来的；见到同级嘻嘻哈哈，这是装出来的；见到群众凶凶巴巴，这是情感的自然流露。学会随机应变，因人而异，看风使舵，是机关的立身之本、生存之道。　　

四、活跃定律：领导在办公室的时候，气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”；而领导不在的时候，气氛会变得异常活跃，可以海阔天空，说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。　　

五、不公定律：能干的总有干不完的活，不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高，到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人，往往不犯或少犯错误，给领导的印象却是个好同志。　　

六、加班定律：“月亮走我也走”，领导到了下班时间不走，下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业，至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候，加班等于白加。　　

七、新官定律：新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬，亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人，联系群众，没有架子，那就大错特错了。3天过后，大都原形毕露，眼睛朝上，目无群众，再也找不到上任伊始的影子，倒是官腔十足，架子不小。　　

八、趋同定律：领导的爱好，往往会成为办公室成员的共同爱好，即爱好着领导的爱好，幸福着领导的幸福，快乐着领导的快乐。　　

九、转移定律：领导的领导批了领导，作为被领导的你就得小心领导拿你当做“出气筒”。你要觉得窝火，可以再找被你领导的人发一通脾气，指责他“怎么搞的！”如果没有，那就打落牙齿往肚子里咽。有经验的老婆、孩子发现其脸上阴到多云，一般都会知趣地走开。　　

十、关系定律：有本事没关系的吃苦饭，没本事有关系的跟着吃，有本事又有关系的不愁吃，没本事又没关系的看别人吃。问题在于自认为有本事的人未必能得到领导的认可，因此，有本事和没本事的，都要拼命地找关系，有了关系的则不惜绞尽脑汁巩固好关系。　　

十一、竞争定律：能写的往往不如跑腿的，能干的往往不如能吹的，能说的往往不如会送的。踏实本分的不如善长张扬的，遵守制度的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。　　

十二、忌讳定律：在办公室通常听不到牢骚怪话，比如报纸上登出某地又揪出了一个贪官，你只能选择腹诽，恨在心里。如大放厥词、口无遮拦地进行猛烈抨击，有人会认为你是在含沙射影，指桑骂槐。曲高和寡。你在表明自己爱和恨的同时，实际上是在孤立自己，很有可能成为他人尤其是领导设防的对象。要议论就议论美国的克林顿，伊拉克的萨达姆。所以经过办公室的历练后，人人都会把握住“说古不说今，说外不说中，说远不说近”原则的。　　

十三、归因定律：凡是职务上不去的，众口一词就是不会拉关系，朝中无人没后台，没有人认为自己的能力素质不够。这是最体面的理由。但在领导面前却从来不会说自己是怀才不遇。

小心啊，老婆是这样套老公的

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”

我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”

“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

请参加懒汉大会的十个理由

欣闻意大利近日宣布将举办历史上首届懒汉大会，自以为是懒汉的人都可申请参加。组织者称，举办大会的目的是让懒汉们在一起交流经验，学习如何节省体力、放慢节奏、开心过自己喜欢的日子。会上还将专门举办偷懒学习班，专门请偷懒高手传授偷懒技艺。本人作为一名长期在某行政机关混饭吃的专门撰写各类公文的“高手”，完全有资格参加此次具有世界影响和深远意义的偷懒人才大会，具体理由如下：　　

1．本人写在各类公文上的所有漂亮话、时髦话、空话、套话、大话——如“搭建某某平台”、“构建某某格局”、“争上新台阶”、“再创新辉煌”之类，全是从报纸上随手抄来的，为此本人节省了无数的脑细胞，也节省了不少苦思瞑想的时间。而且如此偷懒，还偷得领导对我的十分赏识！　　

2．本人给头儿写的所有讲话稿都是从报纸上东拼西凑来的。本人所做的事，仅仅只是制造几个显而易见的病句和错别字，让领导稍稍一改就能通过。为此本人节省了大量的时间跟同事们打牌、下棋、说黄色段子，日子过得十分开心！　　

3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去，那里的人特别会说，眉飞色舞，滔滔不绝，真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的，还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服，自然也特别容易偷懒啊！　　

4．总是借故办公室太嘈杂，心静不下来，要求回家写材料，两天后打电话说还需要修改修改，三天后说还要再提高提高，四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了，剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒，真是让人快活如神仙！　　

5．用公费买一本《公文写作大全》，每次写作之前打开此书看一看，按照那上面的格式和要求套着写就行了，根本用不着自己去改进，去创新——那太辛苦了，而且往往是费力不讨好。这样的蠢事，还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！　　

6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘，努力让大家认识到，在这个机关里，只有自己干的才是最辛苦、最重要，也是最不能被他人取代的活儿。这样做，既有利于提高自己在大家心目中的地位，也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！　　

7．主动给领导代酒，然后装醉——醉得东倒西歪，倒地不起，蹬腿，翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天，推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！　　

8．将自己写过的所有的东西都保存起来，以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新，也可让初来乍到的新领导耳目一新，更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒，真是妙不可言！　　

9．经常出去走走，向其他单位的“老油条”学习和取经，把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法，好让自己成为一个偷懒的常胜将军！　　

10．大力吹捧只爱吃喝嫖赌，不爱看书学习的领导，心甘情愿地代替他们去参加各种培训，接受各种考核，甚至代替他们读硕士、读博士，为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下，才更好偷懒啊！

假如让我再活一次

猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。　　鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。

牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。

鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。

鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

老婆要当官

这些日子以来，老婆一反常态，每天早去晚归，一改过去喜欢睡懒觉的习惯。最要命的是往日的脉脉温情不见了，变得泼辣气盛，不管做什么事都喜欢对我呼来唤去，弄得我纳闷不已，不晓得老婆中了哪门子的邪？这天傍晚，老婆又迟了快一个小时才下班回来，一进家门，包包往茶几上一放，人就靠在沙发上跷起了二郎腿。“老公啊！你在电脑上敲个么事！饭都没有做，你这个老公是么样当的？是不是想把我饿成胃病啊！”坏了，老婆的思想教育又开始了。都说这女人到了30多岁就进入更年期，容易发怒，性情变化无常。算了，咱大老爷们不跟女人一般见识。我赶紧关掉电脑，淘米理菜忙活着做饭，老婆的大嗓门却跟着飘进了厨房：“老公哎！这做人啦要讲诚实，不能有半点的私心杂念，你说是不是啊！”听了老婆的话，我的手一抖，一把青菜掉了一半儿在地上。老婆是不是晓得我上个礼拜中了1000元的3D没有跟她打报告。正在我的心里七上八下时，女儿放学回来了，又被老婆一顿数落，说她只晓得疯玩，上纲上线地说她学习就要有个学习的样子，千万要走正道。女儿躲进了厨房，冲我眨眨眼说：“爸，是不是做坏事惹妈生气啦！”我的心狂跳起来，老婆一定是旁敲侧击，莫不是哥们大齐嘴巴不严，将我们上娱乐城应酬时跟小姐喝交杯酒的那档子事说出去了，我这醋坛子老婆跟他的妻子可是闺中密友哟！夜里，老婆在客厅沙发上磨磨蹭蹭不肯进房，捧着个本子不晓得在看些什么？算了，干脆主动承认错误，说不定还可争取个宽大处理。这样想着，我硬着头皮来到客厅，却见老婆上了卫生间。我拿起沙发上的本子一看，心里的一块石头顿时落了地，原来老婆看的是不知从哪里抄来的“干部秘笈”，密密麻麻好几页，在家发火的那些话都一一列在上面，旁边还有老婆写的心得体会，说什么还挺管用。我伸手擦了一把额头上冒出来的冷汗，好险，差点来了个不打自招。联想到老婆前几天透露给我的领导打算提拔她当科长的“内部消息”，搞了半天，老婆这是在搞当官前的“实战演习”啊！