【视频精选咔】情侣床戏的全过程竟被小偷全程偷听

1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃的干干净净……哇，把我吃撑了，拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

2、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能现场使用。”

3、有次和美女同事讨论以后生孩子是男孩好还是女孩好 美女：“当然男孩好！” 我“为什么？” 美女不假思索的回答道“因为生男孩你以后只用操心他的小几几 而女孩你以后要操心所有冲着她来的小几几。” 听完后突然觉得生女孩确实好累阿…

4、去年春节的时候，室友给男朋友打电话，电话通了后对方喂了一声，这货一听是女的感觉不对，看了一下电话，发现打错了，是男朋友她妈！情急之下，憋出一句：中国移动祝您新春愉快…然后就挂断了！

5、为了防止我不好好学习，我爸在高考前把ipad藏起来了。据他说：当他找到这个绝佳的地方时，得意地笑了好久！“这回绝对找不到了！！哈哈！！”如他所料，ipad至今还没找到……

6、学校有人捡到了钱交给了老师，老师张贴布告：“今有人捡到一笔钱，请失主尽快认领” 一节课后人们诧异的看到：“今有人捡到一毛钱，请失主尽快认领” 节操！！节操啊！！

7、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

8、结婚两年了，打算要孩子了，昨晚和老公云雨之后，老公趴在我下面，我正纳闷他在干嘛呢，谁知他大吼一声：“儿子，快跑，超过你妹妹！”

9、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，” “没关系，天下没有我打不开的门。”

10、老大爷在山上放羊，来一骑摩托车的小伙，小伙说：大爷近期偷羊的很多，你得注意啊他们是这么偷的，边说边示范，他们把羊放到后座，在用绳子绑结实，骑上就跑，根本撵不上。。

11、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！” “老王，你太客气了，唱什么歌呀？” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” “你妹。。。”

12、一个老太太带着儿媳妇上街买剪子，老太太问卖剪子的老头，你这剪子快吗？老头说：你放心，要不快我是你儿子，儿媳妇在旁边说：你想的美。

13、听同事说她姐男朋友第一次来家里吃饭，人很实在，吃了一碗面条，丈母娘客气说再吃一碗吧，然后他男朋友就很不客气的说好，她妈一惊后去拿碗去了厨房，随后就叫了刚开始吃的她进了厨房说”把你的面条快倒给我，没面条了，快！”然后她就没吃饭在厨房呆了半天！致默默奉献的小姨子们！

14、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。” 转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。” 我连忙争辩：“我可没到处瞎说。” 老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

15、同事老是问我喜欢什么类型的男人，我回答:有内涵的，有风度的，绅士的，阳光的。可是不是我心中所想，其实我喜欢有长处的男子汉，能屈能伸的，最好吃田螺不要牙签的，喝特浓酸牛奶不要吸管的，爱运动的。

16、中学那会，有个姓李的老师，由于他腿有问题，所以我们给他起外号叫神腿，话说某天，高一新生不知道怎么了手机被他收了，他就问我那老师叫什么，我到时脑抽的来了句神腿，结果那货去要手机的时候直接就神老师……我说孩子，你就不能淡定点吗，看你那脸肿的

17、和男朋友在一张床上，总想他可以抱着我。两人可以聊聊天。那有多好。谁知道TMD他居然在玩植物大战僵尸。我勒个去 真想一巴掌拍过去。大家说这种男人该死不。有女朋友居然还在玩植物大战僵尸。

18、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊:“XXX，我爱…… ” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:“拉芳”，当时俩栋楼的人都在笑...

19、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才， 我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声， 好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人， 再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

20、最近我四岁的妹妹开始对事物有了好奇心。一天我带着全套的运动设备去打羽毛球。到了球场，准备打球。唉,你能想象从羽毛球包中拿出电蚊拍的心情吗？

21、有一次回宿舍，想抬下气氛， 一脚踹开宿舍门，飞快走进去，双手握成打枪的姿势，来了一声！不许动！ 结果发现走错宿舍了。而且谁都不认识！

22、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。 女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。 一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻...寂静了! 我们似乎察觉到了什么？

23、昨天天冷，买了根烤玉米，然后上了公交，发现人太多没位置，只好拿着，结果公交急刹，玉米顶到了前面的一个女生，她脸红的回头看了一眼，然后身子往我这挤，吓的我没到站就下车了，现在的女人真可怕。

24、“妈妈，我是你亲生的吗？”“傻孩子，说什么呢，你当然是我亲儿子。”“那亲妈妈，给我买个苹果6吧！”“儿子，听妈说，见到你的那天，你不知道雪下的有多大！”

25、最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了，于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，儿子神秘兮兮的说：妈妈，你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子，你是我亲生的吗？怎么不早说……那么多人啊…

26、每次看电视或者电影都会有这样的情况，古装片每次看的有床戏快要进主题了就会拉下床帐，现代片就是关灯，画面一转衣服都穿好了，我只想说卧槽房间就你们两个人还拉毛床帐关毛灯啊，谁看得见啊，你看人家日本片多实在从来不用遮遮掩掩的。

27、某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blahblahblah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。本屌在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。

28、有一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。海景别墅很贵，所以还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。别墅很大，所以夫妻两请了个保姆来打扫。这样，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡…

29、警察死了，被黑白无常带到森罗宝殿。阎王：我现在送你去投胎吧。警察：我死得好冤啊。阎王：为什么啊？警察：我记得匪徒开枪打我，我随手搬起一件东西挡子弹，我已经挡住了，怎么还死了呢？阎王：我帮你查查，你还记得你用什么东西挡子弹么？警察：不记得了。阎王：查到了，是煤气罐！

30、闺蜜弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，晚上闺蜜问弟弟：怎么样，喜欢吗，他弟说:不喜欢，不是我喜欢的类型，闺蜜说不喜欢人家还聊的这么带劲，这时她弟来了一句，买卖不成仁义在

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