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砍价时别带老公

砍价的时候带着老公，真是件要人命的事！

一件衣服卖189，我心里正掂量：直接从100块开始砍呢，还是从120砍呢？

老公突然出现：“180卖不卖？”

让我以后还怎么砍价啊

昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款标价180的！

就问美女老板：“老板！这皮带多少钱？”

老板：“180块！”

朋友：“30块卖不卖？”

我还没来得及震惊，老板就喊了句：“看你长得这么帅，成交！”

朋友：“玛德，又买贵了...”

尼玛，我彻底凌乱了……

手上的油终于擦干净了

我和老爸在外面吃好午饭，

就想逛逛，进了一家名牌男装店，

问了一件衣服的价格，店员看看我们，

轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，

一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，

哼哼，手上的油终于擦干净了！！

哪里有美女啊？

“哪里有美女啊？”

“你照下镜子就知道了。”

“讨厌……”

“然后你看谁都是美女了。”

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。

临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。

美女一愣弱弱的说：我送你出去吧……

与衣服相关的笑话两则

与衣服相关的笑话两则。

笑话一：学校升旗，校长对着喇叭说：“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”“那边那个没穿裤子的，还笑！”

笑话二：女：“我昨晚上做了个噩梦！”男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

夏天是冷笑话爆发的季节

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 结果他是全校唯一被录用的本科生…

杂货店的老王出席女儿的婚礼。礼仪上司仪把新郎拉到杂货店老王面前说:“您跟女婿说几句吧！”老王说:“我还是那句话，即已出门 概不退货。” 司仪…

不带这么占美女便宜的

公司一大胸美女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他老是急刹车…急刹车。

办公室的冷笑话

找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊！我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行！

公司一女同事较胖，昨天她特别兴奋的跑来和另一男同事说，她瘦了4斤。那男同事看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”办公室的同事们憋不住了！！

有个好爹就不用那么辛苦了

今天一个女同事问我：“我什么时候可以不用这么辛苦的工作呢？”

我突然灵机一动回答道：你要想不这么辛苦，有三种可能。一、你要有一个好爹。二、你要有个好干爹。三、为你孩子找个好爹。

同事们听后瞬间大笑。我也被我的回答惊呆了。

他是来送快餐的

中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”同事答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”二货同事高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”

美女就是养眼

公司新来了一个女神

同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：“她睡了！”这是我听过最悲伤的爱情故事！

今天女神问我传真怎么弄的，我告诉了她步骤，过了一会她跑过来和我说： 好像不对诶，怎么文件还在我手上 ？ 我特么瞬间凌乱了！ 这是传真，不是传送啊，姑娘！

老婆点两个硬菜

跟媳妇吃地摊，喝了点酒，点了两个菜吃没了，于是把老板招呼过来再点一个，本着女士优先我说老婆你点吧，点两个硬菜！没想到这蠢货也不看菜单对老板说，清炖王八盖，红烧鸭子嘴有么，够硬吧....

看着老板扭曲的表情，我慌忙解释，我们不是来砸场子的...

我媳妇今天出门没吃药...

那是妇炎洁的味道吧

弟弟在某单位实习完后回来告诉我说喜欢一同事，长得特别漂亮，走起路来都有一阵淡淡的薄荷香味。这时老妈从后面飘来一句：“那是妇炎洁的味道吧。”

小时候被爸妈控制着，读书时被老师控制着，恋爱时被女友控制着，工作时被老板控制着，偶尔有点时间时，还被手机控制着。

儿子当然叫复印件啦

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？” 老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

看你还敢嚣张

同事和我说他今天与老同学见面，他同学炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我同事说他必须得炫点什么了，同事带他同学走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他同学说：我的开锁技很炫吧？！

环卫工人办废物展

在400米的街道上，3名环卫女工5小时内捡起了1.1万多个烟头、2000多张雪糕纸、4300多个饮料盒和饭盒。累得腰酸背疼的环卫工人们一时兴起，在街边将这些废物垃圾集中搁在一块儿，临时办了个简陋的废物展，以此呼吁市民们改一改乱扔垃圾的坏习惯。

你长得也有贵族气质

刚一个女同事在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质！”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质~” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

未成年人不得进入网吧

记得14岁那年去网吧上网，刚好赶上来检查的，老板吓坏了，抓到一个未成年据说罚款2000大元，明显来检查的人发现我了，刚要说什么，我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说：爸，给我10块钱！老板愣了三秒后，拿出五十块钱扔给我喊了一句：快滚！ 现在想想，我太他妈机智了！

先生这里也不能抽烟！

有天去宾馆见客户，在大厅等个同事，过来一服务员：现在这里不能抽烟。

我往左走了几步，问道：“这里呢？”

“先生这里也不能抽烟！”

我又往左走了几步，“这里啊？”

服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

老板真的信佛了

今天新来的新同事和我们说：前天面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。办公室的同事苦逼的笑了...

今一同事上班时不小心把手割破了，然后大家就让他把手一洗给贴了个创可贴，他过来时我问他血止住了，然后另外一个二货女同事直接喷了句：“比我止血快多了，我得好几天呢！”顿时大家笑喷了！

可能因为你是个单身吧

一哥们到面馆吃面，一口面一口蒜，那叫吃的一个香，结账的时候老板说”饭钱我不要了，你把蒜钱给我就行了！

去饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？”老板说：“可能因为你是个单身吧，瞧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

好聪明的男人啊

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

服务员来两碗面

话说有一天小宁和小崔去吃拉面，到了饭馆！就说：服务员来两碗面！

正吃得时候～地下趴着一天大狼狗！小宁就急了：老板啊！你这狗什么情况！老看着我吃饭！这饭怎么吃！你说怎么吃！啊！！！

老板应声答道：不好意思哈！你俩用人家碗了…

冷笑话两则

有一天，一家餐饮店来了一位客人，他说：“老板，怎么今天的粥没有上个星期的好喝啊？”老板回答说：“不可能啊，这就是上星期的粥！”

强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！” “对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！” “混蛋，为什么你不把门关好？”

上班的时候不要吃大蒜，口气太重

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…

这么热的天气，快递员怎么受得了

上周二中午突然接到快递公司的电话……

只听快递员用很疲惫的声音说：何先生吗？你的快递明天再送吧。

我郁闷的问了一句:为什么啊？

只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我都找不到了……我已经都热蒙了。

你这么说还让我老婆活么

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”

她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”

那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

老婆：“我就是个女的。”

端午节的粽子笑话

我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。

男粽子啪地给了女粽子一耳光，骂道：我们都是红枣馅的，怎么我的儿子，是猪肉馅的！

脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！

端午杯足球赛就要开始

端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。

解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....

包子：不用猜了，粽子联队必胜。

馒头：为啥？

包子：人家有米啊。

包子，粽子，烧麦的区别是什么

包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”

过端午节您吃粽子了么

知道端午节要吃什么么？粽子。为什么要吃粽子？纪念屈原老前辈。为什么用粽子纪念屈原？怕汨罗江里的鱼虾王八吃屈原的遗体。所以包了粽子丢到河里。嗯！大家知道了吧，原来粽子是百姓拿来喂王八的。现在请问，过端午节您吃粽子了么？

你最好到对面的粽子店里看一下

顾客：“请问有紧身服装吗?”

店员：“什么款式的？”

顾客：“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角。”

店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

老外是如何吃粽子的

端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，

第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

粽子除了尖角，还有圆角的吗？

有一个人端午节那天的一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭，一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。 那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个。”

关于粽子的冷笑话两则

1、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！

2、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！

旅行要做到说走就走

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

这是公共场所，请你考虑大家的感受

在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲， 一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味。我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

幽默歇后语

1、儿媳妇怀孕——装孙子。

2、一分钱买俩判官——贱鬼。

3、七窍通了六窍——一窍不通。

4、下了锅的挂面——硬不起来。

5、山洪冲石子——不滚也得滚。

6、飞机上分娩——高中生。

7、阎王爷贴告示——鬼话连篇。

8、光着腚捉贼——胆大不害臊。

9、摸着光头斗乐——耍滑头。

这节课耽误你睡觉了

初中的时候，学习不好，坐最后一排，一上课就睡觉。

有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，于是各种装逼，各种笔记。

终于下课了，班主任拍了下我肩膀说：辛苦了，这节课耽误你睡觉了…

好吧，算你狠

我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。

突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信说：“对不起，都是我的错。”

我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！ ”

让人终生难忘的情人节

情人节那天晚上,一男生在楼下摆蜡烛成“心”形,然后大喊:“莉莉,我喜欢你!”接着一群男的在下面起哄喊女的出来。一会一个宿舍几个女的疯疯癫癫的露出头,一边敲着铁盆一边喊:“莉莉不在，莉莉去她男朋友那过夜了……”

谁说我没男人了

今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女~美女~这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！！！

90%的男人是这样的

【男人逛街】

1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。

2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。

3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换！

男人为什么怕逛街

【男人逛街】

弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就病倒了！

我打趣地问小弟：你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！

看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！

假如回到童年多好啊

【假如回到童年多好啊】

1、小时候我得背着爸爸抽烟，长大了又得背着儿子抽烟；

2、小时候想用心装下整个世界，长大以后才发现心变小了，小到只装的下自己；

3、小时侯怎么哄都不睡，长大后：就让我死在床上吧！！！

4、小时候梦想方便面什么时侯能天天吃啊，长大后终于实现了。

5、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；

6、小时候不爱钱，长大后除了钱什么都不爱；

7、小时候以为，学习会有前途，长大才知道，关系才是出路；

8、小时候叫调皮，长大后叫犯贱；

9、小时候叫萌，长大后叫装嫩；

10、小时候叫帅，长大后叫装B；

11、小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；

12、小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草；

13、小时候，衣服很容易弄脏，长大后衣服很干净，可人却脏了；

14、小时候总在幻想长大后，而长大后却总想回到小时候。

15、小时候：当同学们进入梦乡，老师还在批改作业。(感动啊)　长大了，当老师们进入梦乡，同学还没写完作业；

16、小时候以为念书很有用，长大后才知道用不着；

17、小时候快乐是一件简单的事，长大后简单是一件快乐的事；

幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏

六一儿童节，老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回到童年的记忆。

老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”

老公大惊，问：“你怎么知道的？！”

老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

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